快不快乐与悲不悲伤

情绪是自己控制，当超越自己的控制范围内人就会发神经， 神经失控， 心里就会不平衡。而我就是已经心里不平衡的那一位了。 我想不透我到底在哭什么?对着墙壁也可以哭。 也许是压力把我压得喘不过气来。 我很想发泄，但是就是找不到发泄的管道。很多事情都被约束。 想做却做不了， 想放弃却不能够。 我就像站在十字路口，迷失方向，找不回适当的路。 压力逼得我快要想不开。耽误不会不至于有自杀倾向那么笨。 我无时无刻都在想，为什么我不能拥有自己的路。 为什么周围的人都想把我逼上这条不想走的路。 绝情快要把我变的压缩到比蚂蚁还小。 我不想被人左右，我更不想被人指点。 我是不是个很无趣的女人？ 是的！我不断地寻找可以倾诉的对象。可惜在这有限的范围内我找不到。 我很想回家，因为只有家才是最好的依靠。 大学的生涯不是我想象中那么的快乐。 即使毕业了过后我还是不认为我的大学过得很好。 外表很光彩，但是内心却是很无助。 别人都认为我很坚强，但其实我很想有个依靠的肩膀。只是我在这里找不到可以依靠的肩膀所以我才会靠自己。 偶尔我也会气自己为什么那么容易就心软。我很想拥有铁石心肠。 不懂也不明白，我只想逃避责任，但我不可以那么任性。 我只觉得再这样矛盾我的人生迟早我回神经病。

圣诞节

这一夜的圣诞节我过得不快乐。半夜去打篮球，然后又在食堂发泄大笑。可是这一切我都自己都在装出来的。 我并不快乐。 大笑过后我以为自己会过得更好， 但是原来是不行的。 一切都是假象。 我知道我自己很空虚。 我非常地伤心。 我很想发泄我自己的心情。 这一夜半夜我回到了宿舍，冲个凉后吹干了头发， 坐在电脑面前发呆了几分钟后，情绪又来了。突然间毫不控制得大哭一场。我很想放声大哭。 但是我不能。这里没有一个地方可以让我尽情地发泄。 我想大哭很久很久很久。 写着写着，我又落泪了。我到底发生了什么，我自己知道。我只能说我不甘寂寞！

我不想比烂

以前我是个非常爱读书的人， 只会想要赢不会输的人，至少也想要拿全班十名以内的人。最高纪录就是高中四年拿了全班第2名。 学业也可以说不错的。 小时候幼稚园拿了第8名，一年级拿了8名， 四年级拿了4名，至于五和六年级都会拿第6和第8 名。 进了初中一年，在班上也拿了第8名，初中二年和3都保持水准。但是到了高中五年，突然间我的学业一落千丈掉了13名只拿了第14名。老实说名次对我来说真的很重要在那些年。 上了高中六都是拿了十多名。在那个时候的我名次突然变得很平凡。一切就觉得没必要。 但是在心里还是会有些不满。 不懂。原因不是身边的同学进步，而是自己不肯上进却把自己搞成了这个地步。

考了个高级文凭成绩都是满烂的但是还是进的了大学。 考上了大学，第一年本来还想改变自信， 就在第一学期的成绩也跟高中六时候考的高级文凭没两样。在第二学期，成绩终于往上了许多，还可以拿来见人。 但是进入了大学第二年每天都搞忧郁，结果成绩比第一年考的还烂！心里真的只会想：“哎哟， 反正只想拿个文凭到老的时候还可以拿来抹屁股”但是看到成绩出来的那一刻还真的有恍然大悟。父母请每次问成绩如何，我就会说过关了，还可以继续读下去。 虽然是真的可以读下去， 但以将的成绩再创高峰真的有难度。 所以在这大学最后一年，我真的不可以再随便下去， 我不想比烂。 我不想我的大学的学费是白费还的。 也不想辜负家人的期望。 所以我想对自己说不管别人再怎么看你，最重要的是自己要看得起自己。女儿也可以承担起整个家庭的生活费。我不想要这么懒惰，忧郁，发神经下去了。 够了！这一切都在浪费时间！ 我真的不想再这样下去，不管有多么的压力或血压有多么的高。 统统都不管了。 把成绩就挣回来才是最重要~我更相信老师与老母都在一直鼓励与支持我。 有相信就有概念，有概念就有启发，有启发就有动力，有动力就能改变。我相信我可以扭转乾坤这一切。